Couronné

Article rédigé par Kristin Couch, blogueuse de The Palest Ink

Les jours, les mois et les années ont pris leur envol. Le temps file à une vitesse vertigineuse.

Notre petit-fils a maintenant deux ans. Sa peau bronzée est merveilleusement douce lorsqu'il me serre fort le cou, et sa voix est un vrai miel lorsqu'il prononce mon nom, Nonnie.

L'heure de la sieste approche, mais il préfère s'étirer par terre, lire, parler et chanter.

Oui, nous le faisons.

C'est à des années-lumière de la maternité. À première vue, on ne le croirait pas : remplir des gobelets à bec, ouvrir des goûters, ranger les jouets, préparer le bain, lire des histoires, embrasser ces joues potelées, faire de la balançoire, ramasser des cailloux, gambader et chanter.

Être mère ?

C'était un feu dévorant qui me consumait jusqu'à la moelle : la responsabilité mêlée à un dévouement, une protection et un amour sans égal. C'était l'entraînement, l'enseignement, les corvées, les larmes et des montagnes de linge doux et propre, plié et rangé dans les tiroirs, encore et encore.

C'était une question de patience, parfois d'impatience, de répétitions horaires, de rendez-vous chez le médecin, d'appareils orthodontiques, d'entraînements de football, de leçons de piano, de gymnastique, de fiches de révision de mathématiques, de contraintes financières, de pizzas le vendredi, de latin, d'algèbre, de gastro-entérites, de maux d'oreilles et de nuits blanches.

C'était la joie, l'émerveillement de reconnaître des bribes de moi-même dans ces quatre petits êtres. La certitude que Dieu m'avait confié la charge de nourrir quatre âmes pleines de vie, tout en me nourrissant moi-même. Autant la maternité était – et je crois qu'elle est toujours – la forme la plus pure et la plus forte d'amour humain sur Terre, autant elle me faisait manquer la magnifique forêt à travers les arbres. Tandis que j'attisais le feu ardent de la dévotion à mes pieds.

***

Il fut un temps où j'étais entièrement responsable du quotidien de quatre enfants, et maintenant je ne le suis plus. Je resterai à jamais leur mère, mais je ne serai plus leur gardienne.

Ces jeunes années ont filé à toute vitesse, le sable du sablier s'écoulant sans cesse.

C'est parti, c'est parti, c'est fini.

C'est vrai, vous savez.

Ce n'est pas mon fils, mais c'est mon petit Boo. Cette relation de grand-mère me comble de bonheur ; je suis complètement sous le charme. J'ai été assez surprise de constater que l'amour immense et immédiat que je ressens pour notre petit-fils est différent de l'amour maternel. Je ne sais pas pourquoi je pensais qu'il serait identique à l'amour maternel, mais ce n'est pas le cas. C'est une autre branche du même arbre. Un cran en dessous, et c'est très bien ainsi.

Être grand-mère, c'est de l'amour, rien que de l'amour, et oui, oui. C'est plus paisible qu'avec mes premières années de maman : des jeux, des chansons, des livres, des cabanes, des goûters à n'en plus finir et le plaisir de savourer chaque instant sans s'inquiéter. À présent, j'aperçois la forêt à travers chaque bouleau et chaque pin, et c'est d'une beauté mystérieuse, ces rayons de soleil qui filtrent à travers les arbres balayés par le vent.

Søren Kierkegaard n'avait pas tort : la vie ne peut être comprise qu'en regardant en arrière, mais elle doit être vécue en regardant en avant.

Avec le recul, on apprend très bien.

En tant que grand-mère, je perçois intuitivement ce que je ne pouvais entrevoir en tant que jeune mère : le temps qui s’écoule inexorablement.

Inarrêtable. ***

Sa main potelée dans la mienne, nous observons les pierres, les cardinaux et les branches pointues. Il m'aide à verser des graines dans la mangeoire et à arroser les plantes suspendues, en enlevant les fleurs fanées. Il ressemble tellement à mes propres enfants que je me sens comme une passagère sanglée dans une machine volante, filant à toute allure en arrière. Ces gènes familiaux sont vraiment puissants, je vous le dis.

Nous jouons à cache-cache encore et encore, sans nous presser. Je n'ai pas à veiller à ce qu'il fasse la sieste, mange ses légumes ou range ses jouets. Il ne sera jamais de ma responsabilité de m'assurer qu'il range sa chambre, qu'il finisse ses devoirs, qu'il tond la pelouse ou qu'il rédige ses dissertations pour l'université.

En ce moment, nous avons tout le loisir de bavarder, de chanter et de respirer l'air d'automne qui souffle à travers les érables et jusque sur notre véranda. Nous nous balançons, jouons au ballon et ramassons des cailloux.

Des en-cas ? Bien sûr, mon amour, mangez-les tous.

De la glace ? Oui, et des vermicelles aussi, d'accord ? Peu importe l'heure !

Ce n'est certainement pas l'écho de ma voix maternelle.

Nous chantons la BIBLE à tue-tête, et il rit en disant : Encore ! Encore ! Exactement comme son papa le faisait autrefois.

Ensemble, nous sortons les camions-bennes, les pelleteuses, les camions de pompiers, les parpaings et, à ma plus grande joie, les livres.

Il adore lire, tout autant que moi, ce qui me remplit d'une immense joie, tandis que les mots « Bonne nuit la lune » et « Je suis un lapin et des baies » s'échappent de mes lèvres.

Bonjour, vieux amis.

Je m'en souviens. Et c'est délicieux.

La première partie du chapitre 17, verset 6 des Proverbes, dit : Les petits-enfants sont la couronne des vieillards.

Aujourd'hui, j'ai contemplé le profil de mon mari et j'ai souri en le voyant emmener notre petit-fils à bord d'un avion recouvert de moquette, tous deux riant aux éclats sur le sol du salon. Un écho du passé.

Et à ce moment-là ?

Je l'ai senti.

Honorable, important, choisi.

Une couronne, d'or brillant ; solidement posée sur ma tête.

***

Cinquante et un ans, ce n'est pas très vieux, mais ce n'est pas jeune non plus. C'est l'automne, mais mon hiver approche. Tandis que je me protège les yeux du soleil couchant, j'imagine les nuages ​​de neige se former au loin.

Je prie pour notre cher petit-fils et pour nos futurs petits-enfants. Puisse-je servir avec joie et chérir chaque petite âme confiée aux branches de notre arbre généalogique, les guidant avec douceur et charme vers le cœur de Dieu.

***

L'autre jour, j'ai dit à ma petite Boo : Sais-tu que Dieu t'aime ?

Ses yeux s'écarquillèrent et ses mains se levèrent brusquement vers le ciel.

Tellement ! s'est-il écrié.

J'ai hoché la tête, la gorge nouée.

Oui, mon petit Boo.

Oui.

Une génération racontera tes œuvres à l'autre, et proclamera tes hauts faits. Psaume 145:4